11.02.2009 Автор: Александр Комментарии

Антикризисная диета и другое...

Напечатать Отправить ссылку RSSОбсудить на форуме

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках, и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее и сразу переносишься на 50 лет назад.
Антикризисная диета
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать старый Новый год?
— Да нет, наверное...
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться перед диспетчерами. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
Диспетчер (тоже с юмором, гася посадочные огни):
— Угадай куда?!
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Идет мужик по Одессе. Смотрит — лавочка, а в витрине выставлены огромные часы. Мужик заходит в лавочку, звенит колокольчик, выходит хозяин:
— Ще ви хотели, молодой человек?
— Я бы хотел-таки поремонтировать мои часы!
— Извините, но я не ремонтирую-таки часы!
— Простите, но ще же ви таки здесь делаете?
— Я делаю обрезание.
— Простите. Но у вас в витрине выставлены часы.
— Молодой человек, а ще ви хотите, чтобы я туда поставил?
В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор.
— Будем вас выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.
На балу Наташа Ростова:
— Поручик, вы вчера обещали на мне жениться.
— Мало ли что я на вас обещал.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..».
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Ходит великан по земле и думает, где бы ему погулять. Пришел в Китай. Там хорошо: тепло, места много, вот только народа немерено, подавить всех можно. И пошел великан в Сибирь. Там хорошо: места много, людей мало, но холодно и ноги мерзнут. И пошел тогда великан в Европу. Только ногу над Беларусью заносит, а из страны голос: "Куда з гразными нагами?!"
Перед уходом радистка Кэт сказала Штирлицу:
— Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел в окно. В окне горел свет — урод действительно был дома.