04.03.2009 Комментарии

День Защитников Отечества и другое

Напечатать Отправить ссылку RSSОбсудить на форуме

***

Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.

***

— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?

— Скорее, танцовщицей.

— Вы видели, как она танцует?

— Нет, слышала, как она поет.

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

— Вот, вчера вечером поступила... Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.

— Хммм... Интересно, как ей это удалось?

— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

***

В условиях кризиса своевременно пропитые деньги — не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

***

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

***

Самый точный прогноз погоды — это прогноз на вчера.

***

— Моя девушка как мобила.

— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

***

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

***

Встречаются два мужика.

— Как дела?

— Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю — две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...  и глядь... это же не моя квартира!

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

***

В казарме.
В казарму заходит генерал, нюхает воздух и спрашивает:
— Чем это тут так воняет?
Дежурный Смирнов, вскакивая с кровати:
— Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло.

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — «мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!

***

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую
пристегнуться».

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
— А именно?
— В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

***

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

***

Беседа с начитанным и умным другом.
Друг:

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я:

— Подлец, в лучшем случае.
Друг:

— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь из кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...

***

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!