11.03.2009 Автор: Александр Комментарии

Про 8 марта и другое...

Напечатать Отправить ссылку RSSОбсудить на форуме

***

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

***

— С кем ты полчаса разговаривала?

— Да так, с братом.

— А как его зовут?

— Сказал, что Коля.

***

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

— Тону-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

***

 — Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

***

 Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы, русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

Русская:

— Ну а если не помогает?

Француженка:

— Тогда мучное исключить.

***

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

— Ну и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл...

***

— Какие сейчас груди в моде?

— Маленькие.

— А что делать тем, у кого большие?

— Донашивать.

***

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

— У меня — бабник, домой за полночь заявляется, кобель.

— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает.

— А у меня, бабы, муж — сифилитик.

— !!!

Муж, проходя мимо:

— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

***

 Разговор двух дам:

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

***

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

— О нет! Она просто надела новый костюмчик!

***

— Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? — спрашивает подруга.

— Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

***

Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

***

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

***

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.