Многие родители нередко называют своего ребёнка, будь то малыш или взрослый, своим «лучшим другом». Иногда это звучит мило и тепло, например, на днях рождениях или в повседневной жизни. Но если мама или папа действительно воспринимают ребёнка как полноценного друга, разделяя с ним личные дела и секреты, это может вызывать проблемы.
Детям, особенно маленьким, нужны родители, а не друзья
Специалисты подчеркивают опасность смешивания ролей родителя и друга. Лицензированный консультант Холли Хамфрис поясняет: «Называя ребёнка лучшим другом, мы невольно стираем необходимые границы. Малыш получает доступ к личной информации, которой ему пока нельзя владеть».
Особенно это касается младших детей: им гораздо нужнее крепкий пример взрослого, который задаёт направление и устанавливает нормы поведения, нежели друг-подросток. Социальный работник Кэрри Ховард напоминает: «Ребёнку нужен не товарищ, а надежный и мудрый старший человек». Она уверена, что превращение детей в близких друзей затрудняет установление правил и ограничений, а также создаёт ощущение давления, ведь теперь малыш вынужден переживать за эмоциональное состояние мамы или папы.
Чрезмерная нагрузка на ребёнка негативно сказывается на его собственном развитии, утверждает социальный работник Киндал Кут. Ведь маленькому человеку тяжело справляться с такими нагрузками, необходимыми взрослым людям. В результате это может приводить к развитию тревожности, формированию чувства вины и даже усложнять создание собственных взаимоотношений во взрослом возрасте.
Но что, если речь идёт о детях постарше?
Здесь картина сложнее. Конечно, выросший сын или дочь способны воспринять многие «взрослые» вещи, однако статус родителя сохраняется неизменным. Как подчеркивает Кэрри Ховард, близкими людьми можно становиться лишь до определённой степени, сохраняя принципиальные различия в ролях.
Специалист настаивает: «Даже если общение выглядит как дружеская связь, родитель должен помнить свою главную миссию». Полностью избавиться от влияния различий поколений практически невозможно, и это может отрицательно влиять на семейные отношения.
Какие признаки указывают на нарушение границ между ролями родителя и ребёнка?
Один из главных сигналов — когда дети берут на себя роль защитника чувств родителей, вмешиваясь в конфликты или переживая чужие трудности. Так, дети порой оказываются вовлечёнными в разногласия родителей, возникшие при разводе. Ещё один симптом нарушенных границ — зависть матери или отца к общению сына или дочери с друзьями или второй половиной.
Что делать, если вы слишком полагаетесь на своего ребенка как на «лучшего друга»?
Если родитель заметил, что слишком часто просит совета или помощи у ребёнка, социальный работник Киндал Кут подсказывает простое решение: надо принять, что исправлять ситуацию предстоит самому родителю. Сначала стоит расширить круг общения среди взрослых и научиться правильно выражать свои чувства.
Главные рекомендации специалистов звучат так: родители должны вести себя как хорошие учителя, быть чуткими и отзывчивыми, но при этом оставлять пространство между собой и ребёнком. Только тогда получится воспитать уверенного взрослого, умеющего сам отвечать за свою жизнь и не нуждающегося постоянно в поддержке родителей.
