Из чата на медицинскую тему:
«Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне».
Комментарий: «Тем не менее на аватарке вы в очках».

— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.

— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

Работники в офисе обсуждают, что подарить на день рождения директору:
— В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
— А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
— Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
— Как?
— Взял у него билет и не поехал!

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли?!
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на вас настоящий будет! И яд, который вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
— А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

Судят попа.
— Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
— Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
— Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
— Ну, как, сработало?
— Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.

На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
— Да ты совсем уже! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
— Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!

— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние?
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

— Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
— Так ведь лето на дворе!
— И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: «Пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый».

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч, как всегда, выручает.

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
— Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
— Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

— Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
— Показать?

— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…

— А твоя новая девушка хорошо готовит?
— Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Жена приехала с курорта и привезла 1 миллион рублей. Муж:
— Где взяла?
— Заработала!
— Как?
— Себя продавала!
— Да за тебя же больше 100 рублей никто не даст!
— А я больше 100 и не брала!

— Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «НЕ ЗВАЛИ»!

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
— Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
— Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
— А остальные министерства?
— Буквами обойдутся

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Между прочим, еще в глубоком детстве я просила купить мне тамагочи!

— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места, где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видеозапись, удалось зафиксировать два рекорда для Книги Гиннесса.

— Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?
— Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!
— А какая специальность?
— Наркокурьер!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит вечно.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».

На женский пол гораздо мягче падать…

Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит, перебьют друг друга!
— Радоваться, говоришь?! Они вчера 20000 пленных привели домой!

Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Изя, ви скоро женитесь… Запомните золотое правило еврейского мужа… «Если жена молчит, не перебивайте ее…».

Один молодой петух встречает друга и говорит:
— Пошли в продуктовый!
— Зачем?
— Ты че как маленький!? На голых курочек посмотрим!

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
— Ты что, псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

— Ты у меня первый!
— А кто был нулевым?

Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю… И то и другое так вкусно!

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

— Доктор, посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
— Я очень богат!

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Пломбир.

— Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит… ну или что-то типа этого…

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

— Серега, нам с тобой уже по тридцатке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
— О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…»?
— Верно!

Заявление начальнику:
«Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня…»

Сегодня встретил человека с таким же характером, как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь, что ли, ведрами чай пить?!

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо, и людей немного.

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
—- Ох, не берет никто!

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

— Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
— Пельмени!

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

— Сиди и не квакай мне тут!
— И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом?! — с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом…
— Да мне пофиг, что ты считаешь.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

— Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
— И как улов?
— Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

Муж жене:
— Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
— Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

— Ладно, пока, Саша, до завтра!
— Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванне?!

Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?» И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

На уроке богословия:
— Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
— Это произведение божественной массы на божественный объем.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.