Анекдоты

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…

Достойно отступать — это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

«А почему бы нам не срезать…» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.

Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

— Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
— Дорогая, ты почему снова недовольна?! Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием «Острая»? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки нет логики в этом мире!

В драке рождаются только избитые истины.

— Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
— Не свисти! Не может быть!
— Точно! Я стаканами водку пью!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: «Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница». Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: «Ты то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит, ты всё-таки овощ?» Неделю не разговаривали…

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?..
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…

Словосочетание «А вдруг…» напрочь убивает все логические доводы.

— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

— А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
— Мат!

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю!

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
— Пять лет!
Второй приходит:
— Десять.
Третий:
— Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Богатство — испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина…
Короче, дуру такую еще поискать!

Говорящая опечатка: «Тленовости» вместо «теленовости».

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах»

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

— Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!
— Да, Белла, с его будильником это не проблема!

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров — в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
— Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.

Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
родственник, друг, коллега, одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Вот читаю новости «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов».
— У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал».

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

— Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
— А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
— Нет! Ты!
— Почему?
— Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами…

Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку — в холодильнике.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена, как ты, досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.

Я знаю все ее слабые места — она всегда пропускает мой хук справа.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню, и мы гордо ушли.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Принимали на работу… Посадили кандидатов за компы, дали странное задание — отрубить друг другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Вопрос Армянскому радио:
— Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
— Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.

В доме покойника не говорят о пенсии…

Суть пенсионной реформы РФ — это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

Беседуют два пожилых кардинала:
— Не доживем мы до отмены безбрачия…
— Ну, может, дети наши доживут.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Если человек купил себе «Ленд-Крузер» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

Конечно, во внешней политике есть просчеты.
Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.

— И каковы ваши доказательства?
— Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
— А как насчет паяльника в задницу?

— Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь вас поддеть…

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

—  У тебя майка серого цвета или просто грязная?
— Это не майка, это следы от нее!

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

— А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из одного места, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь — верю.

— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни…

— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке?

Доска объявлений:
— Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

Коллекционер редких ошейников на своем хобби собаку съел.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь — по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере зрение у вас отличное.

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

Наш начальник такой душка! Ну всех задушит…

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклеп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «дом — работа — дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Яичница — это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек…

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам.

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
— Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня получишь дома!

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень.

Встречаются два немолодых уже приятеля, зашел разговор, как обычно, о здоровье:

— Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле-еле потом отдышусь.

У приятеля глаза квадратные.

—  Ну ты гигант. Я и с одной-то раз в неделю с трудом справляюсь.

—  Это ты о чем?!

—  А ты о чем ?

—  Да я о ступеньках.

Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.

Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Поесть, я люблю тебя!

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!» — и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

— Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился и они набили мне морду.

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, вы сможете не глядя вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

— Что произойдёт на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула…

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

— Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в «Вечерней Одессе» напечатана его фотография!
— Ужасно… В жизни он гораздо красивее!

Удивительная радиостанция «Эхо Москвы». Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

Вы — сплошное нарушение формы одежды.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня, увы, уже таки пейзаж…

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Склероз и плохая дикция — основная причина гибели пожилых магов.

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Если вы храните деньги в банке на черный день, не забывайте, что черный день бывает не только у людей, но и у банков!

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «е-мае, мама звонит» и это считалось чертовски круто.

Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка», у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное, соблюдать пропорции.

Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.

— Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
— Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате».

Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!

В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался.

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:
— Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Вовочка сидит обедает. Видит на столе торт и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Мужик говорит психотерапевту:
— Доктор, похоже, я сошел с ума!
— Почему вы так думаете?
— Все, что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним.
— Завтра начну худеть.
— Я никогда больше не буду столько пить.

Увольнение Фабио Капелло:
— Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
— Забираешь кружку и контейнер для обедов.

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Какое самое пролетарское животное?
Клоп — в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит, мозг ещё сопротивляется.

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
— Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: «Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините.»

— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Из чата на медицинскую тему:
«Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне».
Комментарий: «Тем не менее на аватарке вы в очках».

— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.

— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

Работники в офисе обсуждают, что подарить на день рождения директору:
— В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
— А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
— Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
— Как?
— Взял у него билет и не поехал!

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли?!
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на вас настоящий будет! И яд, который вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
— А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

Судят попа.
— Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
— Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
— Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
— Ну, как, сработало?
— Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.

На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
— Да ты совсем уже! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
— Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!

— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние?
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

— Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
— Так ведь лето на дворе!
— И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: «Пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый».

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч, как всегда, выручает.

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
— Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
— Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

— Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
— Показать?

— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…

— А твоя новая девушка хорошо готовит?
— Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Жена приехала с курорта и привезла 1 миллион рублей. Муж:
— Где взяла?
— Заработала!
— Как?
— Себя продавала!
— Да за тебя же больше 100 рублей никто не даст!
— А я больше 100 и не брала!

— Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «НЕ ЗВАЛИ»!

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
— Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
— Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
— А остальные министерства?
— Буквами обойдутся

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Между прочим, еще в глубоком детстве я просила купить мне тамагочи!

— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места, где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видеозапись, удалось зафиксировать два рекорда для Книги Гиннесса.

— Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?
— Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!
— А какая специальность?
— Наркокурьер!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит вечно.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».

На женский пол гораздо мягче падать…

Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит, перебьют друг друга!
— Радоваться, говоришь?! Они вчера 20000 пленных привели домой!

Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Изя, ви скоро женитесь… Запомните золотое правило еврейского мужа… «Если жена молчит, не перебивайте ее…».

Один молодой петух встречает друга и говорит:
— Пошли в продуктовый!
— Зачем?
— Ты че как маленький!? На голых курочек посмотрим!

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
— Ты что, псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

— Ты у меня первый!
— А кто был нулевым?

Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю… И то и другое так вкусно!

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

— Доктор, посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
— Я очень богат!

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Пломбир.

— Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит… ну или что-то типа этого…

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

— Серега, нам с тобой уже по тридцатке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
— О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…»?
— Верно!

Заявление начальнику:
«Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня…»

Сегодня встретил человека с таким же характером, как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь, что ли, ведрами чай пить?!

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо, и людей немного.

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
—- Ох, не берет никто!

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

— Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
— Пельмени!

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

— Сиди и не квакай мне тут!
— И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом?! — с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом…
— Да мне пофиг, что ты считаешь.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

— Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
— И как улов?
— Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

Муж жене:
— Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
— Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

— Ладно, пока, Саша, до завтра!
— Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванне?!

Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?» И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

На уроке богословия:
— Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
— Это произведение божественной массы на божественный объем.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.